正しいことを言われても受け取れない理由

どんなに正しいことを言われても、受け取れないことがある。

「わかってはいるんだけど……」と思ったことはありませんか？

関係性によっては正直に言えることもあるけれど、言えない相手もいますよね。

たとえば、上下関係があるとき。

大人と子ども、上司と部下、指導者と学ぶ人。

自分が「下」の立場だと、どうしても本音が出せないことがある。

だから、伝える立場の人は、
「伝え方」だけでなく、そのあとの「関わり方」も工夫できると変わってくると思っています。

アイメッセージ＋「どう思う？」という関わり

私自身が大切にしていることがあります。

それは「アイメッセージ」で伝えること。

「私は〜と感じた」
「私には〜に見えた」

そんなふうに自分を主語にして伝えます。

「あなたが〜だから」と言われると、どこか責められているように感じることって、ありませんか？

「私は〜と感じた」にするだけで、受け取りやすさがずいぶん変わります。

そして、伝えたあとに一言添えます。

「どう思う？」

たったこれだけです。

でも、この一言がとても大切だと私は思っていて。

こちらがどんなつもりで伝えたとしても、相手がどう受け取ったかはわからないんですよね。

もしかしたら
納得できなかったかもしれない。

傷ついたかもしれない。

言い返せなかっただけかもしれない。

あるいは
別の考えを持っているかもしれない。

それなのに「私はちゃんと伝えた」で終わってしまうと、相手がどう受け止めたのかが見えないんです。

だからこそ、

「私は～と感じた（思った）けれど、あなたはどう思う？」

と相手に返していく。

伝えたあとも相手を理解しようとする

傾聴というのは、相手の気持ちをわかろうとしていくプロセスです。

それは伝える場面でも同じなのかもしれません。

伝えたあとに相手がどう感じたか、どう受け止めたか——
その気持ちにも、丁寧に目を向けたい。

伝えたあとも相手の心に寄り添おうとする。

そうすると、絶対ではないけれど、相手が「言えた」と思える場になっていく気がします。

不満って、言えないときに募りますよね。

「どうせ言っても……」と感じるとき、心の中にじわじわと積み重なっていく。

だから、「どう思う？」の一言は、

「あなたの気持ちを聴かせてほしい」

という、メッセージになるのだと思います。

相手の本音は、正しいことを言われたから出てくるというより、

「この人になら、話しても大丈夫」

そう思える関係の中で、少しずつ姿を見せてくれるように思います。

ここから少し深掘り

ロジャーズは、共感的理解についてこんな言葉を残しています。

「どう思う？」と聞くのは、まさにこれだと思うのです。

「私はこう感じた」と伝えたあとに、相手がどう受け止めたかを確認する。

一方的に正しさを届けるのではなく、相手の反応に耳を傾けながら一緒に進んでいく。

ロジャーズが大切にしていたのは、そういう「ともに進む」姿勢だったのかもしれません。