今回は、「相手の話に同感できないとき、どう聴けばいいのか」という話です。
こんなご質問をいただくことがあります。
「相手の話を聴いていて、『私はそうは思わないな』と感じたとき、どうしたら共感できるのでしょうか？」
これ、たしかに迷いますよね。
話を聴きながら、
「いや、それは違うんじゃない？」
「私はそうは思わないな」
と思うことはあります。
そうすると、「こんなふうに思っていたら共感できないのかな」と感じることもあると思います。
ここで少し分けて考えたいのが、同感と共感です。
同感というのは、
「私もそう思う」
「私も同じように感じる」
ということです。
自分と相手の感じ方や考え方が重なっている、という感じですね。
一方、共感は、相手と同じ考えになることではありません。
「この人は、どうしてそう思うんだろう」
「この人にとっては、どんなふうに感じられているんだろう」
と、相手の側からわかろうとすることです。
共感そのものについては、こちらの記事でもう少し詳しく書いています。
同感と共感は、一緒にあっていい
なので、話を聴きながら、
「私は違うと思うな」
という気持ちが自分の中にあってもいいんです。
その気持ちをなくしてから相手を聴かなきゃいけない、ということではありません。
「私はそうは思わないな」と感じている自分がいる。
でも同時に、
「この人は、どうしてそう思うんだろう」
と相手のほうを見ていくこともできます。
同感と共感は、自分の中に同時にあってＯＫです。
同感しているときも、していないときも、その自分の反応を持ったまま、相手を理解しようとすることはできます。
私はここ、けっこう大事だと思っています。
「違うと思っちゃダメ」
「同感できない私は共感できていない」
みたいに、自分の反応を消そうとすると、かえって聴きにくくなることもあります。
自分の中では「私は違うな」と感じている。
そこはそのままでいい。
ただ、その「私は」と相手の「あなたは」をごちゃ混ぜにしないで、
「私はこう思っているけど、この人はどうなんだろう」
と、また相手の話に戻っていく。
「共感できない」と感じたとき、実は「共感できない」というより、「私は同じようには思えない」と感じていることもあるんですよね。
その自分の反応をなくさなくても、相手のことは聴けます。
私は、そんなふうに考えています。
実際にやってみると、やっぱり難しい
頭では、
「同感できなくても、相手を理解しようとすることはできる」
とわかっていても、実際に人の話を聴いていると、なかなか難しいです。
自分が大事にしていることと違う話になると、つい「でも」と言いたくなったり、自分の考えを伝えたくなったりすることもあります。
傾聴1日講座®の実用講座では、価値観や意見が違う相手との対話も実際にやってみます。
「私は違うと思う」という自分の反応を無理になくすのではなく、その反応にも気づきながら、
「この人にとっては、どうなんだろう」
と聴いてみる。
そのあたりは、実際にやってみると、自分がどこで聴きにくくなるのかも見えてきます。
